Nous nous sommes rencontré un 16 mars, il faisait très beau, et nous nous sommes mariés un 12 avril, une année avait passée, et il avait beaucoup plût ce jour là.
Ce que je sais, c'est que ses parents n'ont jamais vraiment désiré ce mariage. Lui, fils unique (et héritier) d'une famille de riches industriels francontois. Moi, enfant de crève-la-faim, écrivain à scandales. C'est juste que je n'ai pas ma langue dans ma poche... et j'appelle un chat un chat. Mes bouquins plaisaient au gens, parce que je parlais comme eux et je ne vivais comme personne. 
Ma vie avant lui se résumait assez facilement : alcool, fête avec alcool, drogue avec alcool, sexe avec alcool, solitude avec alcool. Je passais mes journées à rire en société pour mieux masquer ma haine et mon mépris. Je m'inventais des mondes meilleurs et je les explorais pour pouvoir les raconter aux gens. Ma vie était comme une bonne soupe qui aurai quand même un arrière gout de merde. 
Et puis je l'ai rencontré, de la façon la plus simple qui soit. Il avait lu mes livres, il souhaitait me rencontrer autour d'un verre à Paris. J'ai dit oui, je n'avais rien à perdre. La première chose que j'ai pensé en le voyant pour la première fois, c'est que ce serait l'homme de ma vie. Nous nous sommes donc mariés et nous avons passé une semaine en Norvège pour notre Lune de Miel.
De retour à la maison, j'ai fait craqué mes dix doigts devant ma machine à écrire, prète à reprendre du service après une année artistiquement stérile. Bien bien bien.... par quoi commencer....? Alors ça pourrait être l'histoire d'une groniasse... pff ... non déjà fait, ça va finir par être redondant. Et si je relisais mes anciens livres, histoire de me remettre dans le bain? C'est parti.
Je me suis retapé la bibliographie complète, me foutant de la gueule des premiers écrits et beaucoup moins des plus récents. Tout, jusqu'à ce qu'il fallût que je signe un nouvel ouvrage à la collection. 
Impossible.
Des heures durantes, j'étais incapable de trouver une histoire potable, ou ne serait-ce qu'une trame. Rien. Le néant intellectuel total. Je n'ai plus rien d'autre à écrire que du bonheur. Quelle tristesse ! Ca à duré des jours et des jours et des mois et UN AN avait passé et je n'avais toujours pas noirci une ligne. Et mon mari, mon cher amour, n'en finissait pas de me rendre heureuse. 
Deux ans se sont écoulées avant que je décide de reprendre les choses en main. Les gens m'avaient oublié, mes livres n'étaient plus en tête de gondole... c'en était trop. Le 16 mars, 3 ans après notre première rencontre, j'ai emmené mon mari dans notre maison familiale, en plein coeur du Finistère, au millieu de nulle part. Là bas nous avons un gros chat - en réalité il s'agit de celui de la voisine - qui vient toujours se nourir chez nous. Bref, la nuit arrive, nous avions fait l'amour quatre ou cinq fois comme d'habitude, et mon tendre chéri finit par s'endormir. Je veillais à son sommeil, je pourais le regarder toute ma vie dormir tant il est beau et innocent. Je l'aime tant mon Dieu, que je l'aime...
Et puis je l'ai poignardé. Il n'a pas fait un bruit, il n'a pratiquement pas saigné. Je l'ai porté jusqu'à la cuisine où je l'ai découpé en morceau. J'ai cuisiné sa chair et j'ai calciné ses os dans l'immense four à pain que nous avions dans la remise. J'ai donné à manger au chat, le menu ne semblait guerre plus l'attirer qu'une assiette de moue. Peu importe, maintenant j'étais malheureuse. Plus malheureuse que jamais. Et mieux que ça même, j'étais rongée par la honte et le remors.
De retour à la maison, j'ai fait craqué mes dix doigts devant ma machine à écrire. Je tenais la meilleure histoire de toute ma carrière.

"Bon ! ! salut les gars j'me casse, il est déjà 5h00 !"
Et  ce fut dans un état d'ivresse avancée, la machoire engourdie par tant d'alcool ingurgité, que je pris congé de mes amis et que je quittais la maison où nous avions festoyer toute la nuit, pour une raison x ou y.. je ne sais plus vraiment en fait.
En ouvrant péniblement le lourd portail caractéristique des pavillons versaillais, je fut fortement éblouie par la lumière de l'Aube. Une lumière blanche et très puissante qui m'empèchait de voir quoi que ce soit aux alentours. A tâtons je décidais de me lançer à travers la bouillie lumineuse, dans l'espoir fou de regagner mes pénates.
Premier pas, qui s'enfonça en entrainant la moitié de mon corps dans une sorte de neige grise, plutot chaude. J'essaillais tant bien que mal d'avancer. Au loin, deux silhouettes noires avançaient vers moi. Elles n'avaient pas l'air de lutter dans l'espèce de truc tout dégeux dans lequel j'étais pratiquement prisonnière. Je reconnu une mère et sa fille, je crois, qui marchait main dans la main... La femme avait l'air très bizard. On aurait dit une gamine adulte. En effet, elle tenait deux ballons de baudruche dans sa main, avait un petit short et un T-shirt fluo, un peu comme ceux des années 90 qu'on à tous en mémoire. (oh oui, ne faites pas genre)
Et elles passèrent devant moi sans prêter aucune attention malgrès mes "Aidez moi borrdel !" lancés à leur attention.
Et je me reconnu, doublement. La petite fille c'était moi, et la grande c'était moi aussi. En réalité c'était l'image que je me faisais de moi adulte à cette époque. La réplique exacte du dessin que j'avais fait en maternelle. Putain.
Je délirais vénère grave comme jamais. Pourtant j'avais rien fumer, rien sniffer, rien avalé d'autre que des ruhms orange. Je décidai de revenir vers la maison de mes potes, je serai mieux avec eux en attendant que ça se calme.
Mais rien. La maison avait disparu. Tout n'était plus que lumière blanche et truc dégueux chaud et grisatre. Putain bis.
Une autre silhouette passait à côté de moi. Une jeune fille. Moi ado, avec une super bonnasse gothique qui marchait un peu éloigné. La jeune fille était assez moche, mono-sourcil et moustaches, et pas super bien fagottée, très masculine. Par contre mon idéal de moi même était assez réussi. Même si je suis encore loin de lui ressembler, et tant mieux d'ailleurs, je suis plus gothique depuis un bon bout de temps. Une traînée de sang les suivait.
Une musique venue de nul part devint omniprésent dans l'athmosphère. Une scène énorme sortait de la masse grise avec un groupe qui m'était très familier. Nina à la batterie, Nina à la basse, Nina au clavier, Nina, aux cuivres,  et bien sûr Nina au chant ! C'est mon groupe ! Putain ça balance grave, normal on reprend Dog Breath de Zappa ! La scène s'élève jusqu'à disparaitre peu à peu dans la lumière. Trop cool.
Une femme avec ma tronche vint alors vers moi et s'adressa (enfin) à moi :
"ça t'a plut? C'est moi qui a fait la régie générale."
Double cool. Mais plus je regarde cette personne (c'est à dire moi quoi) et plus je trouve qu'elle est masculine. Et puis, elle a l'air triste et seul. Mais elle fait un super taf c'est sûr.
Une maison sortie de la lumière vint s'écraser sur moi. Ouch, même pas mal. Très jolie maison. Bien décorée et tout. Et ya une super nana, mince et élégamment habillée qui siflotte en préparant le repas. Il y a trois couverts sur la table. Elle a l'air heureuse. C'est moi, j'ai beaucoup changé. La femme se mit à table et cria que le repas était servit. Un homme magnifiquement superbement extraordinairement beau vint la rejoindre en lui faisant une remarque qui l'a fit beaucoup rire. Un non moins beau petit garçon, les rejoignit. Très poli et bien élevé qui plus est. Et la maison s'enfonça dans ma visqueuse prison grise.
Ma prison grise, chaude et visqueuse. Mais je suis con où quoi?! Je suis dans mon cerveau. Toi lecteur intelligent qui avait deviné depuis le début, pourquoi ne m'avoir rien dit !
J'essaillais de me débattre de toutes mes forces pour me sortir de là. Une vieille dame apparut casi instantanement. Moi vieille. Enfin, ma tête de maintenant sur un corps de vieux. Je ne me vois pas encore vieille à vrai dire.
"Nina, mon enfant", me dit-elle avec cette horrible voix rauque et mielleuse du 3ème age, "tu veux sortir de là? Et bien c'est simple. Grandit."
"Comment faire !"
"Regarde moi vraiment, ouvre tes putain d'yeux !"
Et j'ouvris du plus grand que je pu. Et en effet je vit mieux. Une vieille dame. Mon vieux visage. Ma vieille tête. Et je laissa échaper une phrase toute conne.
"Alors je ne serai pas toujours jeune."



Lorsque je me reveillais, j'étais entourrée de tous mes potes qui lançèrent un soupir de soulagement lorsqu'ils virent mes yeux s'ouvrir.
"Ah Nina ! On a flippé comme c'est pas permis. En sortant tout à l'heure, t'as fait trois pas et tu t'es effondrée comme un merde ! On a cru que tu faisais un coma éthylique !"
Péniblement, je me redraissais. Je jetais un coup d'oeil autour de moi. Tout était à sa place. je me mis à sourir et sereinement je pu enfin leur dire:
"There's no place like home."
Et même le paillasson était d'accord avec moi.

Je suis sortie pour aller chercher des clopes tout à l'heure.
Un chemin que j'ai emprunté mille et une fois. Toujours le même. Toujours les mêmes rues. Et toujours en moi cette impression d'évoluer dans un décor de cinéma. Intemporel et froid. Parfois j'ai cette bizarre impression que les passants ne sont que des figurants qu'on a déjà vu des centaines de fois, peut -être dans mille autres films. Ils ont tous le même scénario, ils jouent le rôle de l'ennuie. Et il ne savent jouer que ça. Mon rôle à moi est simple, c'est celui de la solitude. Je marche dans la rue. Je vais acheter des cigarettes. 
Il arrive qu'à un certain stade, le murmure de la ville ne fasse plus qu'un avec le silence.  C'est alors que chaque bruit devient une obsession: le frottement aigüe du pantalon en toile que porte la personne qui vous suit, les pensées qui me traversent et qui résonnent comme des murmures dans une cathédrale.
Fous le camp. Vite.
Oui mais, tel un petit personnage burlèsque des débuts du cinéma, je suis piégée dans un décor, parce que c'est là où toutes mes aventures commencent. "Nina au Congo", "Nina au Tibet"... oui mais Nina et son brave Milou finissent toujours par revenir à Moulinsart.
Bref. J'achète des clopes. Je refais le chemin inverse. Oh et puis merde, je me suis toujours demandé ce qui pouvait bien avoir derrière ces mistérieuses portes en bois qui me foutaient une trouille monstre quand j'étais petite. J'ai grandi, maintenant je n'ai plus peur. Je pousse la porte mittée qui donne sur un couloir encore plus noir que la couille droite de mon chat. J'y vais. J'ai pas peur.
De la lumière au fond. Beaucoup trop. On dirait prèsque la lumière du soleil. Pourtant il fait nuit depuis un moment. Je localise un large trou dans le mur et j'y pénètre. Et c'est avec une grande stupeur que je découvre ce qu'on pourrait qualifier d'un Autre Monde.
Mon Dieu comme c'est beau. On dirait le Quebec sauvage. Des montagnes recouvertes d'arbres aux ramures bleues/vertes. Des lacs immenses qui forment une parfaite symétrie horizontale. Le ciel est bleu, pas bleu gris, juste bleu. On devine des cascades et des torents cachés ça et là. L'air est frais et pur. C'est l'automne au beau milieu du printemps. Je m'aventure plus loin dans la forêt pour finalement arriver sur une large prairie. Il y a des gens. Je viens vers eux.
"Bonjour" me lance l'un d'eux, sans aucune forme d'aggressivité.
"Euh, bonjour. Euh.... excusez moi de poser cette question mais... je suis où là?"
"Comment ça tu es où? Tu es sur Terre déjà pour commencer !" Cette remarque fait rire ses congénères.
"Euh ok. Mais je n'ai pas l'impression de connaître cet endroit pourtant"
Notre entretient est interrompu par une sorte d'aigle qui vient se poser sur le bras de mon étrange interlocuteur.
"Les castors ont fini de construire le bateau," lui dit l'aigle "nous pourront partir quand vous le souhaitez"
Je ravale aussi sec l'atroce salive angoissée que cette scène ma déclanchée.
"UN OISEAU QUI PARLE !!!!!????"
"Et bien oui? et après?"
"Là d'où je viens, les animaux ne parlent pas"
"C'est très dommage ça"
Mais où je suis bordel? En plus je crève de faim. Le grand air, ça ouvre l'appétit.
"Tu as faim?" me demande une des femmes de la "tribue jesaispasquoietenplusçacommenceàmefoutrelesboules"
"Oui! Comment avez vous deviné? "
"Tu ne sais pas non plus lire les pensées???"
Merde alors, ces gens là doivent utiliser la totalité de leur cerveau.
"Viens, il y a ce que tu veux sous la tente, sers toi"
Du chocolat, du fromage, de la viande, des gâteaux en tous genre, des trucs plus gras et succulent que jamais.
"Je peux pas manger ça...ça va me faire grossir comme une patate"
"Grossir?? Voyons ! Le sucre ne fait pas grossir, encore heureux !!! Sinon la vie serait trop triste !" Ils se bidonnent à nouveau. Putain, j'ai compris, je suis au Paradis.
"Je peux faire l'amour avec votre femme?" demande-je au grand chef en toute inocence...
"Bien sûr voyons ! Tu es ici chez toi !"
Hihi, cool !!! Mes doigts mals intentionnés éffleurent à peine le décolté de la demoiselle que je me fais apper le col par une immonde chose toute blanche.
"Dieu* ! Toi ici ! Putain !  il faut toujours que tu te pointes aux moments où ça devient interressant !"
"Ouai, éh ben casse toi d'ici t'as rien à y faire ! "
"Oh ça va j'ai pigé... 'mon heure n'est pas encore arrivée gnagnagna"... héhé, c'est bon. J'attendrais" répond-je illare face à la découverte énorme que je viens de faire au nez et à la barbe de mon Créateur.
"Tu me fais rire Nina, je ne te le répeterai jamais assez décidement !"
"Quoi? Pourquoi? Qu'est ce que ça veut dire?" Je déteste quand il prend ses grands airs.
"Non....Toi tu retournes dans ton monde. Jamais tu foutras un pied au Paradis. Fallait y penser avant."
"Avant quoi??"
"Avant d'avoir été une vilaine fille et d'aterrir en Enfer. Allez, du balais ! "
Et d'un claquement de synapses, il me renvoit fasse au mur du couloir noir, cette fois ci rebouché.
Merde alors. Je suis pas dans un film, c'est encore pire, je suis en Enfert. Et je sais même plus pourquoi. Quelle connerie....J'aurai dû m'en douter aussi. Maintenant que je le sais, tout me parrait évident : les figurants ont des visages d'assassins et les murmures se transforment en cris de douleur. Ah, sacré Dieu. On a beau deviner certaines de ses entourloupes, il a toujours une surprise dans son sac.
Je retourne chez moi. Le capitaine Haddock fume tranquillement sa pipe au coin du feu. Une soirée de plus qui s'achève en Enfer.


*Dieu est mon copain depuis l'article "Rencontre avec Lui"

D'abord c'est noir
On voit juste quelques vagues qui sursautent
Et puis ça se colore d'un coup
D'un coup des néons de toutes les couleurs
Et ça s'envole et ça part dans tous les sens
Et ça avance vite
ça grelotte
Quelque fois c'est inquiétant
On repart vers les néons
C'est toujours noir
Mais ça va vite, de plus en plus
ça court, c'est beau
Il fait plus clair
C'est bleu ciel
On s'approche du soleil
On est vraiment très haut
On ralentit
On retombe un peu, on fait des zigzags
On va un peu plus vite
Et encore plus vite
Et on s'approche de la vitesse de la lumière
Il refait noir
Les néons frôle à quelques milimètres
ça pique un peu
ça chatouillerait prèsque
ça refait un peu peur
On se heurte aux néons
Un tombe tout doucement
On atterri.

On enlève ses écouteurs et on se dit :
"Putain...Zappa est un Dieu."

Bande de cloportes dégoutants.
C'est ce que je me dis tous les jours dès  que je mets un pied dehors. Putes. Impuissants. Frustrés. Débils. Ils parlent tous pareils, à base de blagues tirées de glorieux films comme Camping ou je sais pas quoi... Habillés tous pareil. Tas de fumier. 
Je ne suis pas de ce monde. Je suis un mysanthrope.
Le malheur des gens ne m'interresse pas. Je me fous de leurs vies de merde, de leurs enfants obèses, du temps qu'il fait ou qu'il fera se week-end. D'ailleurs je me fous du week end.
Je n'ai pas envie de sortir le week-end. Toutes ces merdes ambulantes qui étallent leur bonheur surjoué alors que tout le monde sait que c'est une comédie. Le mec sait déjà que se soir il restera couilles croisées parce sa meuf sera creuvée à cause des gosses. Et le chien viendra dormir entre eux. Qu'il est mignon le chien. Il a bon dos le chien. Il comble parfaitement le néant interstellaire qu'il subsiste entre eux.
Je n'aime pas les gens. Au travail, en costume d'arogance, les oreilles décollées, le rire gras et bête, ils s'en vont cultiver leur cholesterol de petits bourgeois minables. Et vas-y que ça drague l'hotesse d'acceuil qui rigole comme une grosse cruche à des blagues qu'elle comprend à peine. Ils rient avec leurs sales dents en avant. Ils sont laids. De purs monstres, la bite en cravatte.
Je hais les gens. Partout. Tout le temps. Les gens ne s'interressent qu'à 3 choses. Dans l'ordre ça donne : ce qu'ils possedent, ceux qui les possèdent et leur sexe putride. Sales bestiole arrièrées. Vous me faite vomir et j'ai honte de faire partie de votre société. Cette société dont vous étiez si fière et qui n'est plus qu'une mécanique d'auto-sodomisation de l'individu.
Société = sécurité. Mes couilles ouai ! Même les jouets pour enfants sont dangeureux maintenant. Y'a de la merde dans le ventilo... Je ne comprends plus alors je me mets à hair de toutes mes forces.
Je gerbe sur l'Humanité, sur l'amour, la foi, toutes ces choses minables sur lequels vous vous racrochez.
Je m'en branle.
Quand je serai très vieux, je quiterai ma maison pour m'allonger dans la forêt. J'écouterai la musique du vent, et le soleil viendra bénir mon front. Là j'aurais compris toutes les choses que se monde avait à offrir. Quand est-ce qu'ils comprendront ces cons? Ils s'arrachent les cheveux à savoir pourquoi nous sommes là. C'est tellement simple pourtant, tellement évident. Encore faut-il lever les yeux de temps en temps et se regarder autrement que dans un miroir.
A vous je vais le dire:
Nous ne sommes que les humbles spectateurs d'un chef-d'oeuvre titanèsque. Notre rôle c'est de le comprendre, l'admirer, l'envier, le célèbrer. Simplement pour dire au patron qu'il a fait du bon boulot.